また人が遠ざかるよ

ごめんなさい。
ここでは弱音なんて吐かないでいようと思っても。結局はそれすら守れないんですね……。

そんな約束も守れない。
じっと待つことの辛さにも耐えられない。
周りを信じようともしない。
どうしたらこの悪循環から抜け出せるんでしょうかね。
また余計な事を話して、勝手に落ち込んで、悲しんで、暴走して、また人に迷惑かけて。
やっぱり呆れられちゃっただろうな……。あんなことしても状況が良くなるはずなんてないのに、どうしてまたあの話をしたんだろう。
一緒にいたいけどいられない。お祭りにも行きたかったけど無理な話。急にどうにかなる問題ではない。
全部分かりきってるのにどうして耐えられないんだろうか。
……でも、お祭りや買い物にはいつでも行ける訳じゃない。それが分かってるから耐えられないのかもしれない。
嫌われ続けている限り、それは叶う事がないし。人はいつか死んじゃうから。
嫌われ続けるなんて辛い。毎日は同じことの繰り返しで、それを繰り返したからといってあの子が僕を許してくれる事はない。
先のことなんて分からないけどどうしても方法が見つからない状態ではただ絶望的でしかない。
ずっとずっと続く辛い時間の先でそれが報われる可能性なんてとっても低い。
嫌われ続けて過ごして、結果として許される事がないなら、それが一番辛い人生じゃないのかな……。
だからといって、こうやって弱音を吐いたところで状況がよくなることは絶対になくて、むしろ僕自身の精神状態に支障がでるだけ。
躁と鬱を繰り返すのが生きるためだと言ったけれど、そんなはずないもの。
繰り返せば繰り返すほど自己嫌悪でさらに辛くなる。
加えて、忘れちゃいけない。僕は被害者なんかじゃなくて加害者で。
あの人を傷つけたのが僕自身だっていう事実はどう転んでも消える事がない。
それが今こうしてあの人に嫌われ続けてる理由で、証拠。
もう、人間的に色々とダメなラインは超えてるんですね。
待つのが辛い。嫌われ続けて、自分から動く事も叶わなくて。
時間が過ぎるのをただ待つしかないけど、時間が過ぎれば過ぎるほど僕の存在自体があの人の中で消えていくから辛い。



あーあ、結局また同じことの繰り返しで、この場所まで汚しちゃった。
……もともと人なんて来ないも同然だけど、たまたま通り過ぎた人とかに迷惑なのは確実ですよね。

またそのうち消します。
今はもうそんな気力もない。